So, nun sitze ich hier und soll eine lustig-satirisch-ironische Glosse verfassen. Schwerpunkt: Jazz. Zur Zeit ist das ungefähr dasselbe wie mich zu beauftragen, einen Aufsatz über Nuklearmedizin oder Flugzeugbau zu formulieren. Im Moment würde es mir leichter fallen, über Säuglingspflege zu schreiben, über Schlafgewohnheiten von Neugeborenen, Eifersucht größerer Geschwister, Kinderärzte, Milcheinschuss, Windelwechsel und darüber, warum mein Bauch jetzt immer noch so aussieht, als wäre das Baby noch drin. Ist Babygeschrei eigentlich auch Jazz? Brötzmann würde sagen: ja. Egal. Ich muss mal schnell gucken, was da los ist.

Endlich, Klappe zu, Baby schläft.

Dieses Geschrei ist auf jeden Fall fast so stressig wie ein Freejazz-Konzert. Das macht mich ja irre, diese Leute, die auf solchen Konzerten abhängen und dann immer so wissend mit dem Kopf mitnicken, so nach dem Motto: Klar, ich bin ja auch künstlerisch veranlagt und verstehe total, um was es hier geht, ja besser noch: Ich kann mich da total hineinversetzen und außerdem groovt es tierisch. Da sag ich nur: HA! Gib doch zu, dass du jetzt lieber bei einem korrekten Bierchen abchillen und dazu „Dancing On Ice, das große Finale“ auf RTL glotzen würdest. Stattdessen sitzt Du da rum und gibst den Mitwisser. Na ja, man ist ja auch unter Beobachtung bei so einem Konzert, bei den 2-3 Leuten im Publikum muss man schon auf sein Erscheinungsbild achten. (So ist es mir früher auch immer gelungen, Musiker kennen zu lernen, d.h., BEVOR ich wusste, dass man nie, NIE, also wirklich NIEMALS!!!!!, eine Beziehung mit einem Jazzmusiker eingehen sollte. Na ja, dazu ein andermal.)

Das geht ja recht flott voran hier, schon 1500 Zeichen. Super. Worüber könnte ich denn noch schreiben? Öko-Tanten, die Shakespeare-Gedichte vertonen? Hotelzimmer-Blues? Eifersüchtige Pianisten? Wer mit wem auf welchem Festival? Fiese Abzocker-Clubbesitzer? Unfassbar niedrige Gagen? Oder auch sehr schön: Vocal Groups, die Soli transkribieren und dann so biografische Texte darüber verfassen. So nach dem Motto „Charlie and Lester at Birdland“. ÄRX BÄRX!!!!!!!! Ene miste miste, Bird steigt in die Kiste, Miles noch dazu und raus bist du. A shuliadoowop!!!

Mich juckt es so komisch am Kopf, ich muss mal schnell ins Bad: schauen, ob ich aus dem Kindergarten die Läuse mitgebracht habe. Also auf Wiedersehen, alles Liebe und bis bald,
Eure
Lisa Bassenge